Como ser um Seriouss Business

Caros manolitos e manolitas do lado b, após constatarmos que vocês jagunços inúteis virgens estão tendo dificuldades pra postar algo que preste nessa porra nós, Administradores Malvados, resolvemos fazer um tutorial com dicas de postagem para vocês, noobs que moram com a vó. LEIA ESSA PORRA!!

A arte do Seriouss Business é muito complexa, nenhum de nós espera que vocês idiotas fiquem engraçados de repente, mas façam um esforço.

O 8 BALLS NÃO É FACEBOOK

Não poste fotinhos do seu amiguinho da escola que ninguém sabe quem é, porque ninguém vai dar a mínima e se você tiver azar ainda vai ser banido (Provavelmente sem aviso).

Ninguém aqui quer saber da sua vida, a não ser que você caia de um prédio ou seja humilhado publicamente. O máximo que você pode ganhar aqui é desprezo.

VISUALIZE SEU POST ANTES DE PUBLICAR

Um post todo torto com imagens distorcidas e legendas ilegíveis NÃO TEM COMO SER LEGAL. Ninguém precisa ser um programador sênior pra fazer um post alinhado que não pareça feito por uma cabra com síndrome de down.
Não use imagens maiores que a resolução da caixa central do blog (575 píxels de largura).

E NÃO ESCREVA TEXTOS ENORMES E DESNECESSÁRIOS USANDO FONTE GRANDE, ALÉM DE FICAR FEIO FAZ VOCÊ PARECER MAIS IDIOTA QUE O FAUSTÃO E TODOS PENSAREM QUE VOCÊ TEM O PAU PEQUENO.

NÃO USE A MESMA PIADA 1.984.756.254 VEZES. (Pai Bigas não conta)

Vamos encarar os fatos, um dia até o Cleiton dançando vai perder a graça (demora ainda, mas vai). A internet se renova e as tendências mudam. Você ia gostar de chegar no lado A e encontrar o vídeo do Sou Foda toda semana? Ou então piadas de Tenso? Ou dressed/undressed? (tá, esquece essa última)
Encontre coisas novas, crie coisas, enfie coisas no seu cu, mas tente ter um mínimo de originalidade. É claro que não são todos os posts que são criados por nós, mas a gente se esforça.

NÃO ABUSE DA TAG [MORE]

O lado b tem bem mais postagens que o lado A, e é um saco ficar clicando em 400 mil posts completos. Use a tag More quando tiver uma piada envolvida ou um post grande demais (Também não precisa deixar uma tira de 5000 px de altura na home né seu demente?).

SEJA ENGRAÇADO E NÃO APENAS HERPA DERPA

Nem tudo que é retardado é engraçado. Um cara arrancando a própria rola com uma faca de manteiga é um idiota mas não é engraçado. TEO PAE enfiando um cacto no toba não tem graça. Piadas de corrente que a sua tia mandou por email do IG não fazem ninguém rir. E lembre que o blog é de imagens, não use piadinhas e textos como um imbecil. Isso é um blog, não a revista de novelas que a TUA MÃE lê na lotação indo pra Zona. SE FOR USAR TEXTO, QUE TENHA CONTEÚDO.

Fale mal de tudo mas tenha embasamento, não fique só falando “Hurr durr, isso é uma bosta, durr”. Pense antes de escrever/postar e tente ser original. Tente manter uma linha de raciocínio ao invés de postar qualquer merda que aparece igual a sua bunda. Qualidade supera quantidade.

E NÃO FAÇAM POSTS TERMINADOS EM “PRA QUEM NÃO GOSTOU [piadinha]“. A ANA E A CAMIS ODEIAM ISSO.

E por fim…

NÃO POSTE MATERIAL PROIBIDO PORRA!!!

SEXO: Fotos de mulher pelada, bundas sem calcinha, xoxotas, peitos, Andrey, mamilos ou qualquer coisa que de deixe de piruzinho duro.

ESCATOLOGIA: Fotos de merda, gente comendo merda, com a cara suja de merda, vômito, pus, feridas abertas, estrias da sua tia gorda e solteira de 46 anos.

COISAS DE PROBLOGGERS: Nomes de probloggers, símbolos de probloggers, referências a probloggers, tua irmã chupando o pau do sósia do Justin Bieber.

Lembre-se sempre do Slogan do Lado B (criado agora, mas não conta pra ninguém):

VOCÊ PODE POSTAR QUANTAS VEZES QUISER, MAS SÓ PODE SER BANIDO UMA VEZ.