8 balls – Um Blog feito a sete mãos

Membros

Quem são os caras que fazem esse blog?

Só para frizar:

Nossos membros são muito maiores que o seu:

Um bando de vagabundos desocupados que perdem seu inútil tempo para alegrar outros inúteis que acompanham a saga de um blog que tem tudo para chegar ao abismo.

A principio vem uma foto e um breve resumo.

Mas conforme o tempo for passando iremos incrementando e promovendo membros

As categorias são:

Bigas -> Deus mor detém todos os privilégios

Administrador -> 10% do poder de bigas. Conseguiria até tirar o blog do ar. (Mentira)

Editor -> Responsável pela baixa qualidade dos posts e comentários. Tem entre outras obrigações manter essa zona em ordem.

Autor -> Tenta foder ao máximo com a proposta do blog, membros pequenos que fazem esse blog grande.

Leitor -> Mano/Mina sangue bom que dedica seu precioso tempo lendo nosso blog.

Só existe uma regra para se tornar um membro do blog, fazer uma tatoo com uma bola de sinuca em qualquer parte do corpo, e se deixar fotografar.

Vou colocar em ordem de fodonice!

BIGAS

Bigas

Um Deus, uma entidade, o que existe de mais alto nível em todas as escalas.

Todos os posts do blog são feitos por bigas, o blog também foi feito pelo bigas, os comentários e os milhares de acessos diários também são feitos pelo bigas. Sua mãe .. deixa é melhor você não saber que descende de bigas.

FATO:

Bigas sozinho já tem 8 bolas!!!

Cleiton Augusto/Altair/Tio Cleiton/Estação Inferno

Administrador

Faz um papel de viagra, a cada dia faz a pica ficar de pé.

Cria páginas prontas no front-page, conhece o básico de HTML e paint.

Cleiton, conhecido como Altair, Cleiton do altar, Claiton, Creiton, Estação, Ditador, ele sempre foi um menino rebelde, largado e isolado da sociedade, ao invés de soltar pipa e rodar pião ele sempre curtiu barbies e bonecas afins….. cresceu ouvindo Madonna e Britney Spears, revoltado com os outros que sempre diziam que ele possuía o lado afeminado. Cleiton um dia estava andando pelas ruas do kbronks vendo os meninos mais velhos, enquanto eles utilizavam dorgas, viu uma luz e algo bateu mais forte, quando olha para traz, vê uma imponente igreja, na qual passou a freqüentar todos os finais de semana com intuito de pedir salvação á sociedade que o condenava, e sempre pedindo ao senhor, que os amigos aceitassem seu gosto diferenciado pelas barbies loiras de vestido rosado e seus assessórios (casa, carro, pônei, câncer, e etc). Certo dia estava a caminhar, cabisbaixo após alguns anos de clemência, encontrou BIGAS sentado em uma mesa de bar, algo dentro dele o fez ir converçar com Bigas, mal sabia ele que Bigas estava apenas contemplando seus planos, pediu um suco de beterraba com leite, pois adorava a cor rosada do suco, enquanto Bigas bebia Pinga com Limão em uma garrafa de 2 litros, nesta conversa Bigas ensinou Cleiton que Jesus não salva, que sua tentativa tinha sido em vão… 

Bigas então lhe disse:

- Terás 10% do meu poder, se me seguir e ploriferar meus ideais de alguma maneira, e ainda mais, prometo aceitar seu gosto, e toda sua coleção de bonecas fru-fru!!!

Cleiton foi pra casa, pensou no assunto, repensou, e nada o fazia tirar Bigas de sua cabeça, então, sentou-se na frente do computador POSITIVO de seus pais, que até então considerava coisa do capeta, pela sua cultura igrejera, e então, Cleiton ele conheceu a inclusão digital e como mágica começou a projetar sites de humor com o básico que tinhas aprendido lendo tutoriais chinfrinhos de fóruns no Orkut, quando começou a sentir o poder de Bigas crescendo dentro dele e olhando para suas bonecas, sentadas na mesa de tomar chá de plástico que comprou na 25 de março, teve a brilhante idéia de juntar uns vagabundos para poder fundor o blog. Tudo começou a dar certo para Cleiton dês de então, Ninguem mais liga para seus anseios bonequeiros, e seu lema primordial diz: “EU AMO BIGAS”

Cleiton ainda tem traumas de sua infancia, e brinca com barbeis aos domingos.

Cleiton tem coleção toda da Vanessa Camargo e da Britney Spears.

Cleiton ama voce?

Cleiton, odeia a inclusão digital, por que ele ja passou por isso.

Cleiton mantem a pica em pé.

Problemas de ereção? Fale com Cleiton.

Cleiton vê em Adélia seu passado.

Cleiton usa vaselina no corrimão de casa, o motivo? Ninguém sabe.

Futuro de Cleiton? Comprar a Fabrica da Susi e fazer bonecas com a cara de BIGAS!!

ALEXANDRE

Administrador

Suas habilidades principais são provenientes de seus trabalhos como office boy, bad boy, pitt boy e piloto da balsa na ilha do bororé. Durante muito tempo foi catador de papelão e costumava fazer coqueiros com latas de alumínio. Seu pai foi Drag Queen em Curitiba na década de 80. Alexandre tem um pinto de 30 cm de diâmetro.

Alexandre já:

- Usou dorgas
- Usou camisinha
- Usou Morfina
- Usou Cal-Ç-inha
- Cantou em trio elétrico
- Roubou
- Pegou a Adélia
- Pegou sua Mãe
- Ficou loiro
- Fez sexo com animais
- Fez um “saite”
- Perdeu as esperanças
- Foi gay (isso é irreversível?)
- Usou sunga branca
- Pegou a Adélia
- Jogou sinuca
- Pulou de paraquedas
- Vendeu pano de prato
- Foi marreteiro
- Foi punheteiro?!
- Pegou a Adélia
- Foi caminhoneiro

História completa desse membro: clique aqui

- Você só não é meu filho porque sua mãe fez anal! (Alexandre Palma)

GABU

Editor

Alguns dizem que parte de seu DNA é de pavão. Sua sensibilidade pode ser percebida por todos na face da Terra (e no universo), é estranho pertencente ao sexo masculino, sente prazer ao ter as paredes internas de seu esfíncter brutalmente invadidas por caralhas de proporções inverossímeis.

Como não poderia faltar…

Algumas coisas que Gabu já fez:

Arrumar cuecas por cor.
Ficar com o Primo e o irmão do cunhado no sofá sem camisa
Ouvir Madonna,
Ser são Paulino,
Tomar cerveja de canudinho,
Tomar qualquer batida fora de festa,
Ter um quarto rosa e achá-lo lindo
Tomar bebidas com guarda-chuvas, limões cortados em rodela e afins pendurados no copo
Fica reparando em outro homem
Fica com Dois homens na mesma banheira, ou dormindo na mesma cama
Bebe no mesmo copo de outros homens
Fica com Dois homens na sauna.
Ouve Música eletrônica,
Gostar de RBD
Vai na parada gay
Lembre-se: arruma as cuecas por cor
Falar que está cheio e parar de comer
Beber e dormir com macho
Fica com Dois homens dançando juntos
Ser emo
Se depilar
Pedir para outro homem o depilar
Tem um Poodle
Coloca lacinho nesse Poodle
Coloca fotos desse Poodle no Orkut
Assistir malhação
Assistir rebelde
Arrumar cueca por cor, nem irei comentar…
Assumir ser gay
Dar o cu
Dança “funk”
Arrumar as cuecas por cor, lembre-se disso
Escovar os dentes
Falar como um gay
Espelho no quebra sol do carro,
Cueca por cor (porra isso não é coisa de homem).
Ler essa lista
Usar cabelo arrumadinho com gel à la “mamãe que fez”
Achar que Matanza é ruim e preferir Simple Plan
E lembre-se arrumar as cuecas por cor é coisa de gay…
Ouvir My Chemical Romance
Ter orkut fake
Gostar de dar o Habbo
Saber escrever broke back mountain
Usar brinquinho,
Pintar os cabelos de loiro.
Dançar dança do maxixe no meio de dois homens
Frequentar boate gay
Beijar um travesti
Dançar na boquinha da garrafa

Você quis dizer: Pedobear

Google sobre Brunão

Você quis dizer: Criminoso
Google sobre Brunão

Você quis dizer: Estranho
Google sobre Brunão

Eu sou a verdadeira rainha dos baixinhos!

Brunão sobre si mesmo..

Bruno nasceu em São Bernardo Bernardes, no porta-malas de um opala tunado, no dia 12 de Outubro de 1976. Foi o terceiro filho de sua mãe Preta Gil, que teve mais 3 filhos (um menino, uma menina e um hermafrodita).

Brunão é um giandrino da internet brasileira Jovem de classe média e homoafetivo. Mesmo assim, sempre declarou-se abertamente gay e usuário de drogas, como gatinhos, haxixe, ecstasy,cocaína, pó de mico, etc. Levou uma vida tão louca como curta. Nunca trabalhou ou fez nada de útil, viveu a vida dando o rabo pra qualquer um que estivesse na frente(ou atrás), usando todas as drogas que estivessem em sua frente e falando qualquer besteira que aparecesse na cabeça; mas mesmo assim é considerado um exemplo de vida por anormais (alienados, que se acham os revoltados e mentes abertas do mundo) sem cérebro.

Acredita-se que seja filho de Pelé, mas sua paternidade já foi reclamada por Dieguito Maradona. Também é incerta sua naturalidade, uns dizem ser genovês, outros veneziano, ou norueguês, mas é sabido que a maior parte de sua vida se passou no Brasil.

Frases que brunão costuma usar no seu dia a dia:

• – Eu não sou gay, só sou assim por que gosto…
• – Menina, adorei sua echarpe…
• – Nossa que cabeça dura!
• – Pode deixar que na hora eu engulo.
• – Adorei o show do NX Zero!
• – OOooOOoiIiIiIiEeEeeeEEEeeEee MMmIiiIiIiGgUuuUUuUXxXxxXoOOOooOoOoOooO !!!
• – ARRRRRRRAAAAAAAASA arrasa se joga! pizza depois da ressaca HAHAHAHA

Alguns fatos sobre brunão

• Seu sexo é indefinido (pode se chamar de hermafrodita)
• Brunão nunca transou
• Brunão já se masturbou pensando em Bigas
• É fã dos Menudos
• Não gosta de Jesus
• Ninguem sabe se ele é homem ou mulher .
• Ele foi o responsável pela criação, em laboratório, do vírus da gripe suína.
• Usa frases da Clarice Lispector no Orkut.
• Ele coloca a p*@rra do link do seu Formspring na frase de MSN.
• Sempre diz “orgulho nerd”.
• Ainda faz download pelo Kazaa.
• Brunão curte Shakira
• Se comove e acha a história da modelo paraplégica da novela exemplo de vida.
• Ainda ri das piadas do CQC.
• Quando vai salvar uma foto no orkut e salva a miniatura.
• Tem foto no orkut jogando PS2, com pose de gamer.
• Ainda sintoniza sua televisão na Globo as 17:30hrs.
• Empina sua CG FAN 125 cilindradas… E não cai!
• Ele te pede um gole de Yakult.
• “brunão brinca com seu travesseiro como se fosse um notbooke” (Dica do kblo)
• Brunao gosta de homem de ferro. (Leonardo)
  
• E talvez filho do juvenal antena! (Leonardo)
  
• ele era o power ranger rosa original (Bruno Joshua)
  
• ele toma leite, come baguetes e alguns ovos.. asistino tv globinho ctz… só pela cara
• Sempre que pode cria um álbum “Momentos” ou “Festas” no Orkut.
• Brunão já fez sexo com mulheres, homens, emos, travecos, gazelas, águias americanas, suricatos, Honoré du Balzac, árvores, cartões de crédito, dinossauros, membros de uma banda chamada Village People, todos os membros da banda Charlie Brown Jr, todos os membros do grupo de rap racionais, gorilas circenses, hidrantes, as Spice Girls, Felipe Dylon, Sabrina Sato, todos os membros do Pânico na TV, Gilberto Barros, Calopsitas, aidéticos, elefantes, extraterrestres, Orcs, PetShop Boys, Juliana Paes, Jean Paul Sartre, Pokémon, Ney Matogrosso, Belzebu, Paulo Ricardo (ex-RPM), Fernando Henrique Cardoso, Gugu, Stalin, Faustão, Karl Marx, Comunistas, Claudia Raia, Edson Celulari, orcas, Oompa-Loompas, Nair Belo, Sandy e Junior (ao mesmo tempo), toda a torcida do corinthians e do flamengo, um Cadillac 1954, Luciano Pavarotti e também com o Jorge Kajuru, Ivete Sangalo,Jaspion e Chuck Norris.

Agora é a sua vez leitor sagaz de participar da história do blog que cresce mais que juros de cartão de crédito vencido…

ROBERTO

EDITOR

Roberto é um Tiozão,

Velho pra caralho, estima-se que ele tenha hoje o dobro da idade da Hebe camargo.. Melhor que uma descrição com sua história será você ler algumas verdades sobre esse homem:

O Roberto é tão velho, mas tão velho, que não viu o Dilúvio, mas pisou no barro
O Roberto é tão velho, mais tão velho, que acha Walkman coisa de ultimo mundo
O Roberto é tão velho, mais tão velho, que deu um Pula-Pirata de presente para seu neto
O Roberto é tão velho, mais tão velho, que tem o telefone de Jesus
O Roberto é tão velho, mais tão velho, que quando estava na escola, não existia aula de História
O Roberto é tão velho, mais tão velho, que no seu certificado de nascimento diz: “Expirado
O Roberto é tão velho, mais tão velho, que participou da festa de casamento do imperador Cesar
O Roberto é tão velho, mais tão velho, que veio para o Brasil num navio negreiro
O Roberto é tão velho, mais tão velho, que pediu pra Jesus lavar os teus pés
O Roberto é tão velho, mais tão velho, que tinha um poster da Cleópatra pelada em seu quarto.
O Roberto é tão velho, mais tão velho, que já perguntou pro seu neto, se no computador dele pegava a Manchete
O Roberto é tão velho, mais tão velho, que foi garçom/garçonete da Santa Ceia
O Roberto é tão velho, mas tão velho, que na sua época o arco-íris era preto e branco.
O Roberto é tão velho, mas tão velho, que trabalhava como cambista no Coliseu.
O Roberto é tão velho, mas tão velho, que era jardineiro dos Jardins Suspensos da Babilônia.
O Roberto é tão velho, mas tão velho, que sua carteira de identidade era talhada em um bloco de pedra.
O Roberto é tão velho, mas tão velho, que fez salgadinho para a festa de descoberta da América.
O Roberto é tão velho, mas tão velho, que tinha 3 dinossauros de estimação.
O Roberto é tão velho, mas tão velho, que usava o Windows 3.1
O Roberto é tão velho, mas tão velho, que estudava na Biblioteca de Alexandria.
O Roberto é tão velho, mas tão velho, que trabalhou na construção das Pirâmides do Egito.
O Roberto é tão velho, mas tão velho, que quando assistiu Zorra Total pela primeira vez, as piadas ainda eram inéditas.
O Roberto é tão velho, mas tão velho, que na sua época o Mar Morto ainda estava vivo.
O Roberto é tão velho, mas tão velho, que se consulta com paleontólogo.
O Roberto é tão velho, mas tão velho, que assistia filmes legendados em hieróglifos.
O Roberto é tão velho, mas tão velho, que o programa Roda a Roda ainda se chamava Roda o Quadrado.
O Roberto é tão velho, mas tão velho, que tirou foto do Big Bang
O Roberto é tão velho, mas tão velho, que as moscas que circulavam ao seu redor hoje estão dentro de âmbares.
O Roberto é tão velho, mas tão velho, que pisou na lama do dilúvio
O Roberto é tão velho, mas tão velho,que viu Moisés abrir o mar.
O Roberto é tão velho,mas tão velho,que tirou foto do titanic afundando
O Roberto é tão velho,mas tão velho,que ajudou na construção do titanic

Lucas Braga / Lulu / Professor de Office

Autor

Lucas é  o mais novo membro do 8 balls, foi convidado a participar desse ANTRO por Estação Inferno e é responsável por postagens non-sense, confundir travestis com mulheres e relacionamento com clientes do blog.

Lucas começou sua carreira como professor de informática. Sua loucura é fruto de anos dizendo milhares de vezes por dia as mesmas frases:

“ Sentem em dupla e façam uma pesquisa sobre as sete maravilhas do mundo que eu já volto. ”

“Já viu aquele novo jogo do click jogos?Entra aí! ”

“Digite com as duas mãos filho!!”

E ainda passou anos ouvindo de seus alunos:

“Meu orkut não quer entrar!”

“Meu computador apagou tudo sozinho”

“É salvar ou Salvar como?”

“Professor meu computador não tem a tecra dupro crique!!”

Depois de muitos anos sendo perturbado com essa situação, decidiu partir para a vida de programador. Veja um exemplo da perfeita programação de Lucas

MARCACAO :INICIO-DA-PARADA
 ACHA PREIBOI.
 SE PREIBOI TEM IPOD ENTAO-TRUTA
   CHAMA US-TRUTA()
   PEGA RELOGIO-PREIBOI E-JOGA NU-BORSO-DA-CAUÇA-CAGADA
   CORRE-PRA-CARAI()
   SE RELOGIO-PREIBOI = "DIMARCA" ENTAO-TRUTA
     TROCA RELOGIO-PREIBOI POR PEDRA
   SENAO
     TROCA RELOGIO-PREIBOI POR ERVA
   FIM-TA-LIGADO
 SENAO-TRUTA
   SE PREIBOI TEM 50CENTAVO
     PEGA 50CENTAVO E-JOGA NU-BORSO-DA-CAUÇA-CAGADA
   SENAO-TRUTA
     BATE-NU-PREIBOI()
   FIM-TA-LIGADO
 FIM-TA-LIGADO
 VAI-PRA :INICIO-DA-PARADA

Ele é curinthiano tá ligado? Não deu certo a vida de programador, virou blogueiro e mano.

Algumas verdades sobre Lucas

Lucas
* Não terminou o ensino médio.
* vive na casa dos pais.
* Só joga no Emulador, e salva de 30 em 30 segundos.
* Tenta fechar os games em um dia só,e quase mata a mãe se esta tenta impedí-lo de  jogar por mais de 10 horas seguidas.
* Muitas vezes, deixa de ir no banheiro pra vencer aquele chefão que não morre.
* Usa camisa du curinthia
* usa camisa Fatal Surf , Volcom , Ecko , Billbong ( falsas ou roubadas dos preibói )
* Odeia preibóy, mas assim que entra uma grana gasta com coisa de marca.
* Escuta Fifi sente50centavos, Snoopie Dog, Racionais MC’s e muito Funk.
* Não sabe entrar em outro site que não seja o Orkut.
* Fala com as mãos ridicularmente interagindo com o corpo.
* Fala dez gírias numa frase de nove palavras.
* Chega pra brigar com 8 manos falando “QUEM MANDOU TU TIRAR O GOIABA??” Obs:  ele  nem conhece o “Goiaba”…
* Repetiu seis vezes na 4ª série.
* Se acha mauzão, tah ligadu?
* Faz cara de marrento mesmo já sendo feio.
* Comete vários erros de gramática, muitas vezes de propósito.
* Quando quer brigar pega a vítima descontraida e dá um motido idiota para       * Roba bicicletas (Inclusive a sua) e vende pra comprar maconha.
* Anda sempre em quatro ou cinco na rua.
* Usa toca.
* Usa toca por cima do boné.
* Usa boné por cima da toca.
* Usa toca com boné.
* Não lava a toca nem o boné.
* Usa capuz do casaco por cima da toca e do boné.
* Não lava nem o casaco, nem a toca e nem o boné.

Obs: O boné, o casaco, o capuz e a toca citados anteriormente são objetos roubados.

* Tem amigos estranhos como: Pixuim, Pode Crer, Goiaba, Furunco, Pioio, Pirikytu,buchecha, Nego, Feijão, Pirulito, Goiaba, Laranjinha, Preto, Branco, Sujeira, Carniça, Buiú, Tupra, Zumbi, Lasgota, Bizolome, Neguin, Chéca, Muskito, Alemaozin, Chimbika e outros.
* Pega o seu boné e sai correndo de “bicicreta”.

DUCK

Você quis dizer: Afeminado
Google sobre Duck

Você quis dizer: Homossexual
Google sobre Duck
Você quis dizer: Nordestino

Google sobre Duck

Essa tribo é atrasada demais! Eles querem acabar com a violência, mas a paz é contra e lei, e a lei é contra a paz!

Gabriel o Pensador Sobre Duck

Duck, em sua tribo indigena, significa: Homem com alta capacidade de recebimento de membros na região anal. Ou no popular, Bicha.

Nascido na periferia de São Paulo, Anderson Duck sempre sonhou em ser bombeiro, mas seu vício em segurar uma mangueira o manteve afastado da profissão, revoltado com o mundo, decidiu se tornar um índio. Levado pela ideologia comunista eu sou viadinho que bebe kaiser de Alexandre Palma, Duck se infiltrou em uma tribo onde recebeu tatuagens, pintos, e muitas homenagens.

Acabou sendo salvo na década de 90 onde publicou seu primeiro texto sobre o significado do comunismo.

“A palavra Comunismo se deriva do brasileiro (essa palavra é tão maldita que nem os caras que falavam latim fizeram ela) “cu” (que é o reto do ser humano que só sai o que não presta) e “munismo” (botaram no meio só pro cu não ficar sozinho no meio dessa merda), ou seja, Comunismo é: “Cultura que adora cus”.

Fatos sobre Duck

Duck se masturba vendo fotos do Enéas.

Duck sabe todas as músicas do Racionais de cor, e usa elas no seu dia a dia.

Já pintou o cabelo de loiro

Já deu e gostou

Tem um opala marrom

Duck Você anda rebolando e com cara de mau

Acha que o “É o Tchan” é um grupo criativo, por ter músicas das mais variadas, como “É o Tchan no Havaí”, “É o Tchan no Japão”, “É o Tchan na Guatemala”

Usa  boné de Aba Reta

Canta “Porque água de bandido é wisky e red bull”

Duck não sabe a fórmula da hipotenusa, mas sabe cantar “O Homem da Estrada”, “Fim de Semana no Parque” e “Diário de um Detento” de cor e até de trás pra frente

Fala que é contra o sistema, mas não tem a menor idéia do que isso significa

Duck usa as expressões “da hora”, “fineza”, “bregue-night” (uhrghhh!) e “parada”

Todas as pessoas da sua rua acham que ele é drogado.